、、、とは言え、この移住は、結構大変という正直な話。

日本に帰ってきた、と言う感じではなく、

日本に移民してきた、と言う感じで。

何が大変かって言うと、体力とか金銭的とかじゃなくて、精神面。このなんとも言えない、喪失感をどうするか。

私は、51年の人生、いろんな種類の喪失感を味わってきました。

ペット、両親、親戚、友人の死、ピアノとの別れなど。

今までの喪失感は、あっちから勝手にやってきて、もう２度と手に入れることが

出来ないとわかってるから、受け止めるしかないし、前に進むしかない。

そして、今感じている喪失感は、失ってないのに失ってる。

有るのに、ない。

愛し合ってる主人、いるけど、ここにはいない。

大好きな愛犬、いるけど、ここにはいない。

靈氣で培ってきた自分の存在、あるけど、ない。

古い友達ここにはいない。

取りに行けば、そこにある。

取りに戻る選択肢がある。

でも、取りに戻ると言う選択肢を自分に与えない、今まで感じたことのない喪失感。

最初は、

「なんてことしてしまったんだろう。自分からこんな辛いことに乗り込むなんて。大間違いだったかもしれない。私って頭おかしいのかもしれない。」

とすら思っちゃいました。

持っていたものを失う、でも、奪われたのではなく、失敗して失ったのではなく、自分で選んで遠ざかって、でも、自分で選べばまた手に入る。

成功を失う。失ったのではなくて、奪われたのでもなくて、失敗したのでもなくて、

自分で切り替えて、ゼロに戻す。

安心する場所を作るために、安心していた場所を離れる。

成長するために、成長させてもらった場所を離れる。

思い描いている目標に向かうために、達成した目標を手放す。

そういう、なんというか、選択肢のある喪失とか、自分の意思で手放す喪失感って、もしかしたら、選択肢のない、死を通しての喪失感よりも、難しいハードルなのかもしれない。って思う。

なんで、選んだかって？

幸せにどっぷり浸かっていたから、あちらから課題を与えられる前に、自分で課題を作るんだ。そんな思いもあったから。

シングルマザーのお母さんたちの思いが、少しだけわかるようになった。

今二人暮らしだから。

すごくすごく頑張ってるんだなって思う。応援したい。

離婚して、パートナーと離れ離れになる思いが、少しだけわかるようになった。

今別居中だから。

すごくすごく大きな決断だったと思う。勇気があったと思う。

一人旅の途中の、孤独感とか迷いとか、少しだけわかるようになった。

すごくすごく心細いと思う。うちに泊まりにおいでって言いたい。

災害とかで、持っていたもの全てを失わざるを得なかった方の気持ち、彼らはどんっなに辛かっただろう、どうやって乗り越えたんだろう、ほんっとによく頑張ってるなって、少しだけだけど、わかった。

心細いと思う人を、とにかく支えられる人になりたいと、強く思うようになった。

だって、今支えられていて、心から感謝してるから。

目標を持つ人へ、一歩ずつでいいから、休みながらでいいから、しゃがんだっていいから、前見ててごらん、って言えるような人になりたいと、強く思うようになった。

だって、その言葉がどんなに心強いか、感じてるから。

みんなにみんなにありがとう。

挑戦するということは、

ワクワクだけではなく、

そんな感じの、孤独な日もあるよ、

と言う気持ちを、自分にも覚えていてほしくて、正直に書いておきました。

と言うお話しでした。